Концепция созависимых отношений

? статья написана психологом

⏰ время чтения 7 минут

Когда в семье оба партнера являются зависимыми друг от друга, они не могут ни наслаждаться своей жизнью, ни расстаться, чтобы избавиться от патологической привязанности. Наверное, почти каждый человек слышал фразы: «моя вторая половинка», «я не смогу без тебя жить», «он/она дополняет меня», «мы как единое целое». Мы настолько привыкли к этим фразам, что не углубляемся в их суть. А ведь смысл этих фраз прост – один человек без другого не считает себя полноценным, целостным, свободным и счастливым. Это и является самым видимым признаком созависимых отношений.

Созависимые партнеры буквально приклеиваются друг к другу, при этом каждый из них зациклен на своем объекте вожделения и полностью игнорирует свои потребности, цели и мечты. Они не могут расстаться, не могут самостоятельно прийти к здоровым отношениям, так как постоянно стягивают друг друга в яму созависимости своими привычками, образом мыслей, манипуляциями. Реальную помощь такой семье окажет только профессиональный психолог.

Как правило, во взаимозависимых отношениях один партнер играет роль «зависимого влюбленного», а второй же – «зависимого избегающего».

Зависимый влюбленный

Все время и внимание тратятся на объект созависимости. В мыслях только любимый человек. Будьте осторожны с созависимыми отношениями!

Для такой стратегии поведения характерны:

• — проблемы с выражением интимных чувств;
• — импульсивность поступков и действий;
• — неуверенность в себе;
• — тревожность;
• — навязчивое поведение.

Созависимый с такой стратегией поведения не знает, чего он хочет, но остается в уверенности, что его партнер обязательно должен предпринимать какие-либо действия для того, чтобы влюбленным был счастливым.

Любовь такого созависимого условна, к ней всегда примешиваются и другие чувства: ревность, страх, контроль, манипуляции, претензии и упреки от неоправданных ожиданий.

Любовный созависимый перестает думать и заботиться о себе. У него серьезные эмоциональные проблемы, которые он постоянно пытается подавить, и в центре этих проблем всегда стоит страх. На уровне сознания – это страх быть покинутым. Своим поведением созависимый старается сделать все, чтобы избежать покинутости. Но на подсознательном уровне – это страх интимности, так как именно в этот момент нужно стать самим собой, а для созависимого человека это невероятно сложно, болезненно и дискомфортно.

Избегающий зависимый

У избегающего зависимого все наоборот. На уровне сознания страх интимности, так как он уверен, что как только вступит в интимные отношения, то потеряет контроль над собой, своими действиями и поступками. А на уровне подсознания виден страх покинутости. Он не может завязать с созависимыми отношениями, но предпочитает держать их на дистанции.

Избегающие зависисимые предпочитают проводить время где угодно и с кем угодно (лучше с алкоголем), только не со своим партнером, но, в то же время, они не могут и не хотят ставить точку в таких отношениях.

В созависимых отношениях избегающие не раскрываются полностью, поэтому здоровые интимные отношения невозможны.

Любовный и избегающий зависимые часто тянутся друг к другу, так как имеют общие психологические черты. Независимые и свободные люди, при этом, кажутся им неинтересными, так как не пробуждают внутри никаких эмоций и переживаний.

Нужна ли помощь при созависимости?

Своими силами привести семью к здоровым и полноценным отношениям иногда просто нереально. Если проблема есть у обоих партнеров, они будут управлять и манипулировать друг другом, не давая ни единой возможности что-либо изменить.

Поэтому наилучший вариант – обратиться за профессиональной помощью к специалистам. Даже если один из партнеров поймет свою проблему и примет решение бороться с ней – это уже огромный шаг, а чуть позже можно будет либо привлечь своего партнера к построению здоровых отношений, либо разорвать болезненную связь и научиться жить свободно, думать о себе – своих желаниях, потребностях, мечтах и целях.